Intro:

Viele Familien kennen den täglichen Kampf am Esstisch. Ein Kind, das gestern noch begeistert Curry probiert hat, isst heute nur Nudeln mit Butter. Ein anderes lehnt konsequent alles ab, was ungewohnt riecht oder sich „komisch“ anfühlt. In dieser Folge sprechen wir darüber, was hinter wählerischem Essverhalten wirklich steckt und was schlicht normale Entwicklung ist.

Dafür habe ich als Interviewpartnerin Annina Schäflein von Breifreibaby zu Gast. Annina erklärt, welche Phasen Kinder beim Essen durchlaufen und wie die Kleinkindzeit zumindest in Bezug auf die Mahlzeiten mit weniger Stress und mehr Entspannung gestaltet werden kann. 

Sie bringt ganz praktische Tipps für den Alltag mit, sodass wieder mehr Ruhe, Verständnis und echte Verbindung an den Familientisch zurückkehren kann.

Das erfährst du in dieser Folge:

• Was tun, wenn ein Kind immer nur dasselbe essen möchte
• Wie kann eine ausreichende Nährstoffzufuhr gesichert werden
• Welche Vorgehensweisen gibt es noch, um Kinder zum Probieren zu motivieren ohne unter Druck zu setzen

Hier findest du den Kurs von Breifreibaby:

Einfach, sicher, gesund zum Familientisch

Übrigens: 

• 1 x im Monat beantworte ich Fragen von euch ausführlich im Podcast. Hast du auch eine konkrete Frage, um dein Kind besser zu verstehen? 
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• Es gibt wieder freie Kapazitäten für meine Beratung. Hast du also ein konkretes Anliegen oder eine Herausforderung mit deinem Kind, dann vereinbare ein kostenfreies Erstgespräch, damit ich dich unterstützen kann:
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Intro:

Manchmal gibt es Phasen, da beißen wir uns an unserem Kind regelrecht die Zähne aus. Du tust alles dafür, dass der Alltag irgendwie läuft, du willst verständnisvoll und bedürfnisorientiert begleiten und trotzdem fühlt es sich an, als würdest du permanent gegen Wände laufen.

Egal, was du tust, du kannst es nur falsch machen. 

Die Socken sind falsch. Das Besteck? Falsch. Dein Vorschlag für den Nachmittag? Natürlich – auch falsch. Und irgendwann sitzt du da und fragst dich: Was mache ich hier eigentlich falsch? Gibts irgendwas, was ich richtig machen kann?

Das erfährst du in dieser Folge:

• Warum lehnen Kinder manchmal alles ab? Was hat das möglicherweise mit dem Temperament deines Kindes zu tun?
• Warum ärgert dich das so sehr? Warum spürst du so sehr den Drang, alles erklären zu wollen?
• Was solltest du tun, wenn dein Kind in einer Spirale aus Ablehnung und Rückzug steckt

Trage dich hier auf die Warteliste ein für mein online Coaching Programm. Wir starten wieder im November 2025:

https://deinefamilienbande.net/kleine-menschen-grosse-gefuehle/

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Intro

Hände waschen ist immer wieder Konfliktthema in vielen Eltern-Kind-Beziehungen. Kinder haben oft einfach keine Lust, ihr Spiel zu unterbrechen oder später zu beginnen, weil sie vorher noch Hände waschen müssen. 

Und so kommt es oft dazu, dass Eltern mich fragen: Mein Kind will einfach nicht Hände waschen, es wehrt sich mit vollem Einsatz, kriegt riesige Wutanfälle und Gefühlsstürme und ich weiß einfach nicht mehr, was ich tun soll, wie ich es friedlich dazu bewegen kann.

Das erfährst du in dieser Folge:

• Warum Kinder häufig keine Lust haben, Hände zu waschen
• Wie es möglich ist, auf Zwang und Druck zu verzichten
• Kreative Lösungen für den Hand-Wasch-Streit

Übrigens:

• Kommst du zum Know-Wow-Abend am 08.Oktober 2025? 
  • Streit unter Kindern begleiten
  • Weniger Konflikte, mehr Miteinander? Wir starten eine neue Runde: 

“Kleine Menschen mit großen Gefühlen - Gefühlsstürme gemeinsam meistern”

Schreib dich hier auf die Warteliste:

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Intro

Dein Kind haut, beißt oder kratzt dich? In dieser Podcastfolge erfährst du, warum Kinder ihre Eltern schlagen, was wirklich hinter den Wutausbrüchen steckt und wie du ohne Schimpfen oder Strafen reagieren kannst. Mit konkreten Tipps für mehr Gelassenheit, Co-Regulation und eine starke Eltern-Kind-Bindung.

Darum geht’s in der Folge:

• Warum Kinder ihre Eltern hauen
• Welche Reaktionen nicht hilfreich sind
• Wie du mit deiner eigenen Wut umgehen kannst

Übrigens:

• Falls ihr gerade eher besondere Schwierigkeiten mit Streitereien und Konflikten unter euren Kindern oder bei Playdates habt, dann kommt doch gern zu meinem Know-Wow-Abend am 08.10.2025. Du kannst dich hier direkt unter der Folge auf den Link klicken und dich anmelden:

Wenn die Fetzen fliegen: Streit unter Kindern begleiten

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Intro

Vielleicht kennst du das: Dein Kind sieht etwas bei einem anderen Kind und plötzlich rastet es aus. Neid, Wutanfälle, Tränen. Dein Kind schreit „Aber der hat das auch!“ und du stehst ratlos daneben.

In dieser Folge spreche ich darüber, warum Kinder so stark auf Neid reagieren, weshalb das ganz normal ist und wie du mit Wutanfällen in solchen Momenten umgehen kannst, ohne in Machtkämpfe zu geraten.

Das erfährst du in dieser Folge:

• Warum Kinder neidisch sind und oft ausrasten
• Welche Bedürfnisse hinter Wutanfällen bei Neid stecken
• Warum Schimpfen und Vergleiche nicht helfen

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Intro

Kennst du das, wenn du versuchst, mit deinem Kind Absprachen zu treffen und du schöpfst Hoffnung: Yes, das hat geklappt! So funktionierts!

Und dann? Pustekuchen. Dein Kind hat trotzdem einen riesigen Wutanfall, obwohl du nur auf die Einhaltung der Absprache pochst. Es macht das komplette Gegenteil von dem, was ihr besprochen habt. In dieser Folge erfährst du, warum das so ist und ab wann dein Kind überhaupt in der Lage ist, Absprachen einzuhalten.

Das erfährst du in der Folge:

• Was sind echte Absprachen?
• Wann wäre es besser, eine Ansage zu machen?
• Wie und wann lernen Kinder, sich an Absprachen zu halten?

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Mein Kind lügt mich an!

Was tun, wenn Kinder flunkern – und uns offensichtliche Unwahrheiten auftischen? Eine Mama fragte mich und ich dachte, die Frage ist doch für alle interessant! In dieser Folge spreche ich über das sogenannte „Flunkern“und erkläre, warum es kein Grund zur Sorge sein muss. Du erfährst, was hinter der kindlichen Lust am Geschichten-Erfinden steckt, warum ich dir eigentlich gratulieren kann, wenn dein Kind beginnt zu lügen – und wie du als Mama oder Papa liebevoll, klar und stärkend reagieren kannst.

Darum geht’s in der Folge:

• Was es bedeutet, wenn Kinder plötzlich flunkern
• Welche Bedürfnisse Kinder mit Flunkergeschichten ausdrücken
• Warum „Lügen“ nicht gleich „Lügen“ ist – und Fantasie so wichtig ist
• Wie du wertschätzend und beziehungsstärkend reagieren kannst
• Praktische Impulse für den Alltag mit fantasievollen Kindern
• Warum du nichts falsch machst, wenn du liebevoll mitspielst

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Intro:

Vielleicht hast du Angst, deinem Kind Frust zuzumuten. Vielleicht hast du Angst, eure Bindung zu beschädigen. Vielleicht hast du Angst vor dem nächsten Gefühlssturm und der Intensität. Vielleicht willst du deinem Kind ständig Lösungsansätze und Alternativen bieten und vermeidest doch eigentlich nur das “Nein-Sagen”. Vieles davon kenne ich aus eigener Erfahrung - doch ob dein “Nein” wirklich schadet, dem gehe ich in der nächsten Folge auf den Grund. 

Das erfährst du in dieser Folge:

• Wie du bedürfnisorientiert Grenzen setzen kannst
• Warum du nicht jeden Wunsch erfüllen musst
• Und wie du dein Kind auch in emotional aufgeladenen Momenten liebevoll begleiten kannst – selbst wenn du etwas untersagst

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Viele Eltern berichten mir immer wieder, dass das “Losgehen” ein Problem ist und dass es morgens ständig Stress gibt. Los zur Kita, Losgehen zu einem Termin. 

In dieser Folge möchte ich dir helfen zu verstehen, warum es für dein Kind manchmal so schwierig sein kann. Ich zeige dir auf, was in deinem Kind vorgeht und warum es sich lohnt, diese Situationen sensibel zu begleiten. Und natürlich habe ich am Ende auch noch ein paar Impulse mitgebracht, wie vielleicht der Weg zur Kita oder auch andere Situationen im Alltag wieder leichter werden! 

Das erfährst du in dieser Folge:

• Warum haben Kinder oft Schwierigkeiten mit dem Losgehen und Übergängen im Alltag? 
•  Wie beeinflussen Stress und Zeitdruck der Eltern das Verhalten des Kindes? 
• Welche Strategien helfen, Übergänge sanfter zu gestalten und Machtkämpfe zu vermeiden?

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Der Aufbruch von Zuhause bereitet euch immer wieder Schwierigkeiten!

Vielleicht merkst du schon, wie sich allein beim Gedanken an den bevorstehenden Aufbruch alles in dir zusammenschnürt. Der nächste Machtkampf, der nächste Wutanfall deines Kindes steht bevor und dann haben dich auch schon mehrfach die Kita-Leitung bzw. die Erzieherinnen angesprochen, wie wichtig es ist, dass ihr pünktlich seid. Denn sonst darf dein Kind nicht am Morgenkreis teilnehmen.

So kommt es dazu, dass der Tag schon mit mehreren Wutanfällen und Machtkämpfen beginnt: 

Schon wenn ihr euch anziehen wollt, du bald losgehen möchtest und dein Kind spürt, dass du unter Druck stehst. Du hast schon mindestens fünf mal gesagt, dass es sich jetzt bitte anziehen soll. Währenddessen packst du nebenbei schon mal die Tasche, bereitest das Frühstück zum Mitnehmen vor und wenn du wieder zu deinem Kind kommst, ist immer noch nich ts passiert. Die Kleidung liegt immer noch unangetastet da und du spürst die Ungeduld in dir aufsteigen. 

Welche Gedanken kommen in dir auf, wenn sich diese Situation bei euch wiederholt abspielt? (Es gibt kein richtig oder falsch. Mögliche Gedanken könnten sein: “Wieso klappt das bei uns nicht?”, “Er kann sich doch schon längst alleine anziehen”, “Es nervt!”, “Wieso muss ich das so oft sagen, wieso funktioniert es nicht einfach?”)

Doch was passiert, wenn dein Kind spürt, dass du so langsam unter Druck gerätst?

Es löst Unsicherheit bei deinem Kind aus und aktiviert das Bindungsbedürfnis! Das kann dazu führen,  dass dein Kind sich noch mehr verweigert. Der Druck und die Ungeduld werden größer, sodass du einsteigst in den Machtkampf mit deinem Kind. Leider führt das nur dazu, dass ihr beide schlecht gelaunt in der Kita ankommt und dein Kind sich unter diesen Umständen noch schlechter von dir lösen kann! Der nächste Gefühlssturm ist dann schon vorprogrammiert

Neben zunehmender Verweigerung kann es aber auch sein, dass dein Kind immer neue Spiele initiiert - und du fühlst dich langsam total veräppelt. Schließlich willst du jetzt nicht spielen, sondern einfach los. Doch auch dieses Initiieren von Spielen kann aus einem Bindungsbedürfnis heraus entstehen. Dein Kind spürt deinen Unmut und deine Verärgerung und tut das, was sonst gut klappt, um zu dir eine Verbindung aufzubauen. 

Für dein Kind ist es nicht nachvollziehbar, warum du dadurch wütender wirst - sonst gehst du schließlich gern auf die Spiele ein. Das verunsichert dein Kind noch mehr, sodass die Situation schwieriger wird, du gestresster und ihr euch vielleicht irgendwann anschreit. 

Du fragst dich jetzt vielleicht, warum das so schwierig ist? Du weißt ganz genau: dein Kind kann sich eigentlich schon alleine anziehen. Wieso klappt es dann nicht, wenn ihr gleich losgehen wollt? Es würde schließlich sehr vieles erleichtern, wenn dein Kind sich schon einmal anzieht, während du noch die letzten Vorbereitungen triffst.

Kleine und große Übergänge bedeuten Herausforderungen für Dein Kind

Es sind die Übergänge im Tagesablauf, die schwierig sind. Jeder noch so kleine Übergang in eurem Alltag kann für dein Kind schwierig sein und bietet somit Konfliktpotential. Es fängt schon früh am Tag an: Mit Schlafanzug ausziehen, waschen, anziehen und setzt sich fort mit dem Frühstücken, fertig machen zum Rausgehen, Losgehen, wieder nach Hause aufbrechen, ausziehen und dann noch Hände waschen und wieder spielen. Eine häufig schwieriger typischer Übergang ist z.B. auch nach einer Mahlzeit, wenn dann die “freie Spielzeit” anfängt. Viele Kinder befinden sich dann in einer Art “luftleeren Raum” und wissen nicht so richtig etwas mit sich anzufangen.

All diese kleinen Übergänge stellen für dein Kind kleine Herausforderungen dar. Vor allem und besonders dann, wenn sie unter Zeitdruck erfolgen.

Menschen sind Gewohnheitstiere!

Damit du auf dein Kind entsprechend eingehen kannst, ist es wichtig zu verstehen, warum diese Situationen eine Herausforderung für dein Kind darstellen.

Wie fühlst du dich,  wenn du etwas angefangenes plötzlich abbrechen musst?

Stell dir vor, du hast gerade etwas angefangen und wirst unterbrochen. Plötzlich musst du dich anziehen und von zuhause aufbrechen.

“Übergänge” sind vielfältig: Sie sind gekennzeichnet durch einen Wechsel von Aktivitäten, einem Raumwechsel, einem Wechsel von Spielpartnern oder auch der Wechsel der Bezugsperson! All diese im Alltag schnell stattfindenden Übergänge können dein Kind herausfordern. Denn häufig sind damit Fremdbestimmung und z.B. auch Wartezeiten verbunden.

Wie eben erklärt: Dein Kind ist ein Gewohnheitstier und entwicklungspsychologisch noch nicht in der Lage, flexibel auf Veränderungen zu reagieren. Somit will es zuhause einfach weiterspielen, statt loszugehen und fühlt sich durch den plötzlichen Aufbruch überfordert. Für dein Kind ist der plötzliche Aufbruch "unberechenbar", da er wenig vorhersehbar ist. Beim Weg in die Kita steht zusätzlich eine Trennung bevor. Je nach Alter weiß dein Kind schon, dass es sich bald von dir verabschieden muss und will daher deshalb den Weg in die Kita gar nicht erst antreten. 

Zudem haben Kinder noch kein Gefühl für Zeit. Dein Kind kann noch nicht nachvollziehen, warum es genau JETZT frühstücken oder sich die Schuhe anziehen soll. Das heißt, es macht auch überhaupt keinen Sinn, wenn du versuchst deinem Kind Druck zu machen mit Sätzen wie “Wenn du jetzt nicht kommst, dann…” oder “Ich zähle bis drei”. Vielleicht wird dir dein Kind folgen, aber wahrscheinlich eher aus Angst und Druck. Somit führen solche Sätze eher zu einem kleinen Knacks in eurer Beziehung.

Vielleicht ist dein Kind auch gerade einfach durch viele andere Entwicklungsschritte, die in seinem Gehirn ablaufen, mit der Aufgabe, sich jetzt anzuziehen, überfordert! Denn für solche Aufgaben muss eine Handlungsplanung stattfinden, das Kind muss quasi sein “Script” abrufen. Auch wenn dein Kind sich eigentlich schon anziehen kann: Manchmal tritt dieses Wissen aber in den Hintergrund, weil zu viel auf einmal gefordert ist.

Damit du zuhause deine Situation mal analysieren kannst, möchte ich dir ein paar Fragen mit auf den Weg geben, über die du nachdenken kannst:

• In welcher Situation ist dein Kind gerade? Ist es vertieft in ein Spiel, ist es hungrig?
• Wie erfährt dein Kind, dass gleich etwas neues passiert? Sagst Du Bescheid oder gibt es vielleicht ein bestimmtes Kuscheltier, das beispielsweise immer zum Zähneputzen erscheint?
• Kannst du verschiedene Wahrnehmungskanäle ansprechen, um dein Kind vorzubereiten und zu begleiten? Ein Zeichen auf einem Tagesplan (z.B. ein Magnet), eine sanfte Berührung an der Schulter, ein bestimmtes Lied, was ihr immer zum Anziehen oder zum Aufräumen nach dem Spielen anstimmt?
• Ist es den Machtkampf bzw. den Streit jetzt wert, um pünktlich zu sein? Oder ist es vielleicht besser, 5 Minuten gelassen und ohne Streit zu spät zu kommen, als in einem Machtkampf verwickelt und total zerstritten trotzdem zu spät zu kommen! Investiere Zeit, um Zeit zu gewinnen.

Das klingt alles einfacher als es ist - ich weiß. Sollte es sich für dich weiter schwierig gestalten, dann melde dich gerne für eine individuelle Beratung bei mir!

Hier kannst du ein Erstgespräch buchen

Wird dein Kind gemobbt?

Manchmal gibt es auch schon in der Kita die Situation, dass ein Kind gehänselt wird, indem es beleidigt, geschlagen oder ausgegrenzt wird. Vielleicht stellst auch du dir die Frage, ob das schon Mobbing ist und sowieso, was du tun kannst, wenn dein Kind immer wieder geärgert wird. In dieser Podcastfolge möchte ich genau diese Fragen klären - wann beginnt Mobbing und woran erkennst du, dass dein Kind gemobbt wird. Natürlich gehe ich auch darauf ein, wie du dein Kind stärken kannst und was du sonst noch tun kannst, um die Situation zu handeln.

Das erfährst du in dieser Folge:

• Was genau macht Mobbing aus? Gibt es das schon in der Kita?
• Woran merkst du, ob dein Kind gehänselt wird?
• Wie kannst du dein Kind konkret unterstützen?
• Was du zusätzlich noch tun kannst

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Ist es schon Mobbing oder “nur” normaler Streit?

• ca. 25% der Kinder im Vorschulalter sind von Mobbing betroffen, als Opfer oder als Täter
• Häufig gibt es hier eine Machtdynamik durch Alters- und Entwicklungsunterschiede
• Zunächst ist wichtig zu verstehen: Konflikte und Streit gehören zur Entwicklung dazu! 
• Kinder brauchen das Übungsfeld, um wichtige soziale Fähigkeiten zu trainieren
• Auch Dominanzkämpfe sind - in einem gewissen Rahmen - normal! Kinder erarbeiten sich “ihre Rolle” in sozialen Systemen
• Mobbing ist dadurch gekennzeichnet, dass ein Kind ein anderes über einen längeren Zeitraum gezielt drangsaliert und durch andere Kinder passiv oder aktiv unterstützt wird
• Wenn gelegentlich mal jemand geärgert wird oder über verschiedene Kinder gelacht wird, spricht man von Hänseleien
• Sobald ein System dahintersteckt und ein Kind regelmäßig von einem anderen mit Rückendeckung einer Gruppe geärgert wird, nennt man es Mobbing
• Es ist also eine Gruppendynamik, die entsteht und die dann gefährlich wird, wenn Kinder und Erwachsene schweigen und nichts tuend zusehen
• Zu Mobbing gehört: Erniedrigung, Beleidigung, Erpressung, Zerstörung von Eigentum, körperliche Aggression wie Schlagen etc, Ausgrenzung, Ignorieren

Mein Kind wird gehänselt - Woran merkst du das?

• Manchmal ist das zunächst gar nicht offensichtlich, sondern äußert sich erstmal nur darin, dass dein Kind nicht mehr in die Kita gehen möchte
• Vielleicht merkst du Wesensveränderungen, wie z.B. länger andauernde Traurigkeit
• im besten Fall vertraut sich dein Kind dir an und erzählt dir, dass es geärgert wird
• Hier ist es elementar wichtig, dass dein Kind sich ernst genommen fühlt
• Bitte bagatellisiere das nicht mit Aussagen wie “Wehr dich halt” oder “wird schon wieder”, sonst droht die Gefahr, dass dein Kind sich dir nicht mehr anvertraut
• Oftmals beginnen Hänseleien, wenn es ungleiche “Machtverhältnisse” gibt
• Sich in der Peer-Group zu behaupten und Gruppendynamiken zu begreifen ist eine lang andauernde Entwicklungsaufgabe
• Dazu gehört auch, sich abzugrenzen und für sich einzustehen ohne gleichzeitig auszugrenzen

Kinder probieren sich zuhause aus und holen sich Handlungsoptionen für schwierige Situationen 

• Kinder, die in der Kita Interaktionen erleben, die sie verwirren, z.B. beleidigende oder ärgernde Ansprachen, probieren das häufig zu Hause nochmal aus, um zu erforschen, wie Mama & Papa damit umgehen
• Beispiel: Dein Kind sagt plötzlich zu dir sowas wie “Bist du dumm oder was!”
• Hier hast du mehrere Möglichkeiten zu reagieren. Du könntest beleidigt sein und in den vermeintlichen Angriff einsteigen und dein Kind zurechtweisen. Du könntest dir mir aber auch klarmachen, dass mein Kind solche Aussagen üblicherweise nicht trifft, um dich zu provozieren
• Kinder holen sich implizit Handlungsempfehlungen und - optionen von Mama und Papa.

Wie kannst du dein Kind unterstützen, wenn es gehänselt wird?

• Immer wieder gesprächsbereit sein, wenn es vom Kind aus kommt 
• Immer mal wieder das Gespräch aktiv anbieten
• Benennen, dass Menschen sich gegenseitig nicht nur körperlich, sondern auch verbal wehtun können und dass das “Störgefühl” des Kindes richtig ist!
• Für das Kind immer wieder einordnen, dass es okay und richtig ist, sich Hilfe zu holen und dass niemand ihm wehtun darf, ob mit Taten oder Worten
• Das Kind immer wieder bestärken, dass es aus schwierigen Situationen in der Kita rausgehen darf und sich jederzeit Unterstützung von den Erzieher_innen holen darf
• Für das Kind einorden, dass “Sich Hilfe holen” eine Stärke ist!

Was kannst du noch konkret tun, wenn dein Kind gehänselt wird?

• Stärke dein Kind sozial und emotional! Es darf “Nein” sagen, es darf eine eigene Meinung haben, es braucht keine Angst haben, seine Meinung zu vertreten, nur um “Mitläufer” zu sein!
• Biete einen Zugang über Geschichten an: Hier helfen Bücher oder Hörgeschichten. Viele Kinder können eher über solche Dinge sprechen, wenn sie eine fiktive Geschichte besprechen können, die auf den ersten Blick nichts mit ihrem Alltag zu tun hat
• Rollenspiele können helfen, stärkendes und deeskalierende Verhaltensweisen einzuüben, wie z.B. eigene Grenzen zu wahren und Hilfe zu holen
• Schaffe kein Feindbild, indem Du das andere Kind abwertest. Dein Kind darf sich gesund abgrenzen, aber die Tür muss nicht für immer “zu” sein. Du kannst hier auch die Empathie deines Kindes fördern, indem du einfühlendes Verständnis für das hänselnde Kind aufbringst. Im Gespräch könnte das ganz konkret so aussehen, dass du (nachdem du zuerst! die Gefühle deines Kindes validiert hast!) fragst, ob dein Kind eine Idee hat, wieso das hänselnde Kind sich so verhält, was es sich vllt wünscht, ob es vllt eigentlich spielen möchte und Freunde haben möchte
• Stärke dein Kind darin, weitere Freundschaften aufzunehmen. Lade andere Kinder nach Hause ein
• Hier kannst du auch besser - wenn notwendig - Interaktionen begleiten und Strategien einüben
• ihr als Eltern habt ggf. die Möglichkeit, das hänselnde Kind nach Hause einzuladen und positive Interaktionen zu fördern: Tut das nur, wenn ihr euch dabei sicher und gut fühlt. Wir wissen meist sehr wenig über die Situation anderer Kinder zuhause.
• allerdings seid ihr in erster Linie Eltern und damit Anwälte für EUER Kind
• Weitere Maßnahmen für die Gruppendynamik müssen die Pädagog_innen vor Ort ergreifen. Hier steht z.B. der sogenannte No-Blame-Ansatz im Vordergrund, bei dem Täter_innen ermöglicht wird, aus dem Verhalten auszusteigen ohne das Gesicht zu verlieren
• Gehe mit den Pädagog_Innen vor Ort ins Gespräch, um sicherzugehen, dass sie die Dynamik im Blick haben und frage nach, welche Maßnahmen sie ergreifen

Buchempfehlungen

Schopf, S. & Tophoven, M. (2014). Mit dem spielen wir nicht. Berlin: Annette Betz Velag. Allison, C. & Geyer, K. (2014). Nils wird gehnselt. Kln: Parragon Books.